10:50 ДЕНЬ ПОЭТИЧЕСКОГО СЛОГА. | |
СЕГОДНЯ Я ВАС, ДОРОГИЕ МОИ ЧИТАТЕЛИ БУДУ ЗНАКОМИТЬ С ТВОРЧЕСТВОМ СОНЕЧКИ ШАТАЛОВОЙ ...Диагноз Сони - тяжелый РДА (ранний детский аутизм).
Кроме того, множественная экзостозная хондродисплазия (заболевание костей), вторичный гипотериоз. цитирую У Сони отсутствует звуковая речь, глубоко нарушена вся сфера произвольного поведения (другими словами, она не может поступать не только адекватно внешним обстоятельствам, но даже и адекватно собственному пониманию и собственному желанию), нарушена эмоциональная сфера. Тем не менее, Соня полностью осознает свое состояние, ее внутреннее сознание отличается адекватностью и глубиной - вопреки всей неадекватности внешнего поведения. Она страдает от своего состояния и мечтает о выздоровлении. Мне страшно. Голова гудит. Там мечутся слова и просятся уйти. «Пусти нас, Соня, в мир пусти!» Но рот мой на замке, А ключ к замку в мозгу— И как его достать? Ну помогите ж мне! Я не хочу немой остаться, Но страх засовом запер рот. Слова рождаются, живут и чудеса творят В мирах, что в голове я создаю… И вот В конце концов и умирают. Чтоб им жить, Их надо в мир, вовне пустить. Но как? Скажите мне! А вдруг их люди не поймут? Сквозь рот мой проходя, Изменятся слова, их мир не примет, Оттолкнёт, а вместе сними— и меня? Как жить? Мне страшно. Голова гудит. """ Я не одна! Мне почему-то вволю не даётся Ни пищи, Ни приятных дел, Ни встреч. Я вовсе не капризна, Мне роскоши и праздников сплошных Не надо. Хотелось бы лишь есть три раза в день — Не разносолы, нет, простую пищу. Но и её так не хватает! Хотелось бы общаться С хорошими людьми. Но не умею — Аутизм мешает. С нелепым поведением, со страхами, немая – Кому я интересна? Кому же я нужна? И руки неумелые, и воли лишена — Вам стало жаль меня? Не надо! Со мной Господь, я не одна! Со мной и мама, и сестра, И даже папа помогает, Хотя и верит не всегда. Мне батюшка сказал: — Твоя болезнь Тебе сейчас во благо. Должна пройти ты этот путь. Терпи, лечись и главное — молись. Настанет день, ты обретешь свободу, Лишь с Богом будь. Так Он же в сердце! Он заполняет грудь! Мне вам шепнуть Те главные слова? — Помилуй, Господи. С Тобой я не одна! 8 лет Ночь и день Мне нравятся ночь и день. Мне нравится их непохожесть. Их шитость тоже нравится мне, Шитость звёздами и Солнца лучами. Мне нравятся их чудеса и тайны. Шитость великой Книги событий, Книги, которую пишет Бог о мире. 8 лет * * * Мне ты сказала в тишине: «Ты мой любимый заяц» - И мир заполнился песней. 8 лет Костёр Костёр горел, и пламя пело О Солнце и о гордости людей. И голова моя горела От горечи прожитых дней. Мне скоро девять. Это вечность В сравненье с временем костра. Судьбой мне до конца? Но он согрел людей. А я? Немая, неумелая, От мира за стеной. Зовётся аутизмом Недуг проклятый мой. Неужто одиночество – Судьбой мне до конца И в пепел превращусь я, Не согрев сердца?.. Костёр заплакал, догорая. С поленьев капает смола. И плачу я. Ведь дорогая Цена безмолвья. Боже, дай слова! 8 лет Сон Свиток событий моей странной жизни Записан кровью мёртвых слов — Тех, что погибли в моей голове, Лопнули, свободы не увидев. Слова звучали, и смеялись, и сердились. Мне лунной ночью узоры слов снились. Смотрела, улыбаясь, на меня луна... Но я свободы им не дала. И вот они лежат, сухие и немые, А кровь их на чернила пошла. И вывела в свитке чья-то рука: "Соня снова убила слова". Но верить я сну своему не хочу. Мне нужно придумать способ спасенья. Мозг — как распахнуть? Ведь мне по плечу Добиться для слов воскресенья! 8 лет * * * Мне надо сказать так много! Кто думает, что золото — в молчанье? Камнем загорожена дорога словам из сердца — ну, не печально? Это "золото" — такое давящее. Оно скалой легло мне на грудь. В прошлой жизни я была говорящая. Как свободу словам мне вернуть? 8 лет Мир и я Мир огромен, сложен, ненапрасен. Я — маленькая, но могу вместить его весь, и ещё останется много места. Какая же я великанша! 8 лет Отцу Варлааму Вечером вчерашним Мы ходили к храму По длинной-длинной улице Вдоль берега Оки. Снежок слегка похрустывал. Тихонько бились волны За низкими домами. И были мои мысли Спокойны и мягки. Весь мир в меня вливался, И с каждым всплеском волн Я больше становилась, И я до звёзд росла. А звёзды песню пели, Им вторила река, И я им попевала, Свободна и легка. И Бог нас молча слушал, И нас дарил любовью. Я ей делилась с миром И всё сильней росла. И я всё понимала, И не было сомнений, А только ликованье И внутренний покой. Дома всё исчезло. Но я теперь уж знаю — Настанет моё время И буду я такой. 8 лет Сон во сне Отрезок жизни мы проводим все во сне. Мы ночью спим — и часто наяву. Я тоже сплю, и снится мне, Что жизнью я другой живу. Я говорю, сама пишу, пою. Да, да! Пою словами! Я спела песню моей маме! И прежнюю всю жизнь свою — Как сон — Во сне я вспоминаю. Неужто это всё со мной? Всего боюсь, страшусь всего, Неловкая, немая — Да полно, это я ли? Потом я просыпаюсь. Да, это я. А песни — сон. А может, и сейчас я сплю? Запуталась, не знаю! Когда же я проснусь? Скажи, молю, о Господи, К Тебе взываю! * * * То, что сейчас происходит со мной, Может кому-то казаться бедой. То хохочу, то резвлюсь, как шальная... Можно подумать, и вправду больна я. Мне холодно и жарко, горько и смешно... И очень-очень страшно: привычное ушло. Страх сковал мне душу толстым слоем льда. Так можно и рассудка лишиться навсегда... Зову на помощь Пушкина, чтоб овладеть собой. Поэзия способна держать со страхом бой. Стихи взрывают страха чёрный лёд, И счастье меня весною найдёт! 8 лет * * * Спросите меня О сердце, Что в Солнца глубинах Бьётся. Спросите меня О песне — Она моё сердце Движет. И два ответа я дам В слове одном: Любовь. Спросите меня О звёздах, Что у мамы в глазах Сияют. Спросите меня О светилах, Мириадами глаз глядящих. И опять две ответа Воедино сольются: Любовь. Какое удивительное Слово — Любовь! 9 лет Где зарывают свои таланты люди? В какие тихие места уходит сердца дрожь? Видит душа или нет, что беднеет? 9 лет Знаешь, мама, ты ошиблась, Так отвергнув свой талант. Сколько вынесла обиды, Нас держа, как небо — Атлант. Отказалась от работы — Очень сложная семья, Постоянно болен кто-то, И никчёмушная я. — Тяжкий крест, до гроба горе, Лучше было б в интернат, Всё устроилось бы вскоре, А так у вас никто не рад. Ведь она неизлечима. – Ты смеялась всем в ответ: — Моя дочка молодчина, И матери счастливей нет! — Счастье выпало нам вместе, По воле Божьей, жизнь пройти. Теперь это дело чести. И нет ошибки. Мы в пути. 9 лет | |
|
| |
| Всего комментариев: 1 | ||
| ||
